João Esquecido

Finanças

2011-12-15T23:12:00.001Z

"Em que é que é melhor investir? Na coroa Dinamarquesa ou na broa Holandesa?"

(L., a propósito da desvalorização do euro e da conjectura da respectiva zona)

DEA

2011-12-02T23:41:00.001Z

"Uma senhora foi presa por plantar cá nabos..."

Livro de Reclamações

2011-11-23T14:54:00.002Z

Muita gente (entre os quais me conto) expressa o seu descontentamento com certos e determinados serviços contribuindo para os respectivos livros de reclamações.

Ora, se nos damos ao trabalho de fazer isso para serviços a que recorremos esporádica ou pontualmente, porque não expressar a nossa insatisfação com algo que - apesar de ter sido, de certa forma e/ou em parte, escolhido por nós (como o é também a maioria dos serviços) - influencia todos os dias da nossa vida?

Amanhã vou à manifestação. Vai ser a minha forma de reclamar contra "o sistema", já que (que eu saiba) não há nenhum livro de reclamações para o efeito nem nenhuma entidade reguladora do mesmo. Se houvesse, havia de escrever qualquer coisa como:

"Tenho notado um cheiro desagradável... A podre."

Crítica construtiva, hein? Que fique bem entendido.

E vocês, assinam? Ou são daqueles que dizem mal da comida do restaurante mas quando o empregado pergunta se está tudo bem acenam com um sorriso amarelo?

The Chosen One

2011-11-23T12:03:00.001Z

Mas qual?

Mudam-se os tempos...

2011-11-17T20:30:00.002Z

"Cultura é formosura."

(T.Z., enquanto nos incentivava a ir ao teatro)

Irmão-Natureza

2011-11-16T01:20:00.002Z

(desenho de Alexandre Esgaio, morador do bairro)

Sem Comentários

2011-11-16T01:16:00.002Z

Eh pá, deixei passar...

Desculpas

2011-11-01T03:27:00.002Z

"Elas gostam desta minha faceta inocente e despreocupada. Eu sou maluquinho e, por isso, tenho desculpa."

(eu)

Etiqueta

2011-11-01T02:44:00.002Z

"Em casa de mulher, mija sentado."

(S., amigo da E., a propósito da minha pergunta

sobre o porquê do espelho em cima do autoclismo)

Lapso Metereológico-Temporal

2011-10-29T02:26:00.001+01:00

Vai estar bom tempo no domingo?

Arte Urbana

2011-10-29T02:23:00.001+01:00

Parquímetro bad ass!...

Inverno

2011-10-29T01:38:00.002+01:00

"A minha não inverna. Não inverna!...
A minha vizinha diz que podia ser por não ter frio, porque eu tenho uma resistência para lhe aquecer a água, mas experimentei um ano sem a ligar e não invernou à mesma.
Não invernou, prontos...
Diz que as delas invernam. Mas a minha não inverna, não gosta de invernar. Invernar não é com ela.
Não sei... deve ter qualquer coisa contra o invernamento. Para as outras invernarem e a minha não...
Não inverna!..."

(Dona N., colega de fisioterapia,
a falar da sua tartaruga)

Walk down memory lane

2011-10-23T00:55:00.003+01:00

(eu e o Sr. Carlos Vidal, AKA Avô Cantigas, no baile de lançamento da nova caderneta de cromos)

Progresso

2011-10-22T02:28:00.005+01:00

Olá, Manuel. Faz-me um sumo, faxavôr.

(o robot Manuel, em casa do L. e da R.)

Essenciais

2011-10-22T02:26:00.003+01:00

- Mais alguma coisa?

- Mai nada!

(lista de compras na porta do frigorífico do L. e da R.)

Perspectiva

2011-10-21T20:29:00.001+01:00

Há vida depois da morte. Só não é é a nossa...

Dificuldades

2011-10-16T03:13:00.003+01:00

"Isso com mangueiras é complicado..."

(P., a expressar a sua compreensão em relação

à dificuldade que as crianças têm em não molhar

as sandálias quando têm uma mangueira na mão)

Inventário

2011-10-15T22:51:00.001+01:00

Casa de banho:
- lavatório;
- sanita;
- um estranho objecto em forma de violino.

(leia-se bidé)

Eufemismos

2011-10-15T22:30:00.001+01:00

"Tenho um amigo que todos os dias come no puff... E eu perguntei-lhe: e não te sujas todo? E ele: não... Eu como no puff sem problemas..."

Hypocondriac

2011-10-15T22:21:00.001+01:00

R.: Apareceu-me um eczema.
L.: Querida, isso não é falta de saúde, é somatização!...

Mal-Entendidos

2011-10-15T00:00:00.001+01:00

Eu: Este foi o terceiro par de peúgas que calcei hoje.
P.: Dasss!... Andas com frio, man!

Eufemismos

2011-10-13T10:43:00.002+01:00

"O meu marido demora uma hora a lavar a boca e os matraquilhos..."

(colega de fisioterapia a falar dos dentes do

marido!... em que é que estavam a pensar?)

Astrologia

2011-10-09T04:46:00.001+01:00

"Eh, pá, vocês viram hoje o apocalipse da lua?"

(anónimo, Sta. Luzia)

Jet Lag

2011-10-09T03:47:00.001+01:00

"Eu já ouvi dizer que vamos ter Natal até meio de Novembro..."

(P., enquanto discutíamos o tempo)

Sem comentários

2011-10-05T05:12:00.001+01:00

"A salsicha do João veio-me ao goto..."

(festa em casa do A.)

Tautologia

2011-10-02T01:51:00.001+01:00

"Quando lá vou, é raro o dia em que não vou lá."

(P. no Meia Pipa)

"A" expressão

2011-09-24T02:19:00.001+01:00

Anti-sexy

(amiga da B.)

Planos alternativos

2011-09-23T23:25:00.001+01:00

Se não arranjar programa para hoje, vou programar.

Condições mínimas

2011-09-17T21:50:00.003+01:00

"Se houvesse aqui uma televisão vinha pra cá ver o Benfica amanhã."

(cidadão anónimo na feira
setecentista de Queluz)

Quando for grande não vou ser barman

2011-09-12T08:29:00.001+01:00

D.: Eeewww!... O que é isto?
Eu: Eu chamo-lhe "horrível".

(depois de ensaiar um mojito
alternativo, na Festoni Barboni)

Sem título

2011-09-11T20:54:00.001+01:00

Vampires suck!

Quem pode, pode...

2011-09-05T01:11:00.001+01:00

"Se os meus pais fossem ricos eu era punk."

(camarada n'O Avante)

Gula

2011-09-03T17:56:00.001+01:00

"Mas isto ainda há muita noite pa comer!...

(S., n'O Avante)

Lemmings

2011-08-27T18:53:00.001+01:00

"É que para lá da zona de rebentação dos hamsters é muito bonito, mas só acontece lá para o fim de Agosto."

(enquanto era vítima de tortura do sono)

Oremos, por um sono descansado

2011-08-27T13:46:00.004+01:00

Tenho rezado muito, ultimamente.

A sério!...

A minha fisioterapeuta foi de férias e a que a está a substituir sintoniza o rádio na Renascença, ou assim... Por isso, por volta das seis e meia lá estou eu a ser micro-electrocutado e bombardeado com orações interminavelmente repetitivas.

Vem um senhor com um sotaque esquisito e uma entoação cantada (mas um cantado enfadado e queixoso) e diz:

- Rezëmoss agöra X Avë-Mariass pelöss coitadinhöss vítimass da dësgraça tal ë tal.

(sendo X um inteiro entre 3 - o menor que ouvi até agora - e um qualquer outro maçadoramente elevado)

E continua:

Avë Maria, chëia dë graça.
O Senhör ë convossco.
Bendita soiss vós entre as mulheress.
Bendito é ö fruto do vosso ventre, Jesus.

O Senhor é convosco? Mas que raio querem dizer com isso? Será um estrangeirismo originário de um desses países onde não sabem distinguir o verbo ser do estar? Ou será que querem dizer que aquilo do Senhor é lá com ela e ninguém tem nada a ver com isso? (pode ser isso, que há aí uma história mal contada sobre uma gravidez...)

Bom, mas divago. Segue-se uma amálgama assíncrona de vozes que parecem dizer:

SantataMaMaria,mamãeãedeDeuDeus,
Rogaipopornónóspepescadores*.
Agoragoraeé*anahoraradanonossa mortete.
Ááámemeeen.

*Sim, há sempre ali alguém que diz pescadores! (provavelmente o(s) mesmo(s) que acham que está na hora da nossa mostre)

E se a minha avozinha - benza-a Deus - não me tivesse ensinado a lenga-lenga quando eu era pequenino, dificilmente conseguiria perceber o que diz o pseudo-coro...

E depois troca (virou!). É a vez do pseudo-coro dizer a primeira parte e de um fiel aleatório dizer a segunda. Hoje foi uma senhora que dizia "Xanta Maria, mãe de Deuje" e "Ya, man!" no fim! É uma emoção diferente todos os dias!

Com isto acho que estou a perceber o conceito da fé. Acho que é aquele efeito do "se repetires muitas vezes a mesma coisa ela vai-se tornando verdade" (pelo menos na cabeça de quem repete).

Bom, mas a verdade é que me tem feito bem. Tenho dormido pouco e assim, apesar de sentir uma vontade incontrolável de repetir (ou decifrar, dependendo da fase) a lenga-lenga, tenho conseguido dormir uns cinco/sete minutos, que parecendo que não, dão-me um novo alento. Hoje até sonhei!... Com o Sponge Bob.

Para bom entendedor...

2011-08-27T13:46:00.003+01:00

"Vou-me lavar" implica "por baixo".

(E.)

Mundus Divididus

2011-08-26T22:33:00.001+01:00

Eu: Pega no Mundus, põe um bocadinho para mim, e divide o resto por quem quiser.
L.: Olha, isso é o tratado de Tordesilhas!...

(enquanto falávamos do resto de uma garrafa de vinho)

Provérbios

2011-08-25T13:06:00.001+01:00

"Quem come com medo arrota cedo"

(inventado pelo B., depois de comer à pressa com medo que o T. acordasse)

Marketing Medicinal

2011-08-24T21:37:00.001+01:00

"Dantes isso não se chamava aloé vera. Eram cactos!..."

(N.)

Freud explica

2011-08-21T02:05:00.001+01:00

"Eu sonhava com bacalhau com matas e com um ladrão"

(M., a contar um sonho
recorrente de infância)

Entreposto?

2011-08-15T02:35:00.001+01:00

De quê?...

(Festa dos Pescadores, Sta. Luzia)

Vida Animal

2011-08-06T00:13:00.001+01:00

"O chulé vive no pé"

(L. enquanto a tentava adormecer, sem sucesso)

Economia Emocional

2011-07-02T15:22:00.000+01:00

"O sofrimento é um investimento."

Um investimento em histórias para contar mais tarde aos amigos, filhos, netos, etc.

Sexo no local de trabalho

2011-06-27T22:32:00.002+01:00

"Estou a pensar tirar um ano de celibato, descansar do emprego"

(E., que não é a E., embora o
post seja cortesia da última)

Transporte Biológico

2011-06-26T18:24:00.004+01:00

"O abacate é um veículo."

(P. no Arraial dos Santos Impopulares)

Diva

2011-06-23T00:35:00.003+01:00

"Eu canto em «Caps Locks»."

(I., durante o concerto de Guta Naki)

Segurança

2011-06-13T23:20:00.002+01:00

"T., és o meu evax"

(S., sentindo-se segura depois de confirmar
que o T. tinha tabaco que chegasse para ela)

Aqui não se aprende nada...

2011-06-12T14:25:00.002+01:00

"As remelas são os olhos a fazer cocó"

(J., na minha festa de anos)

As opiniões não se querem aos pares

2011-05-31T00:53:00.002+01:00

Parti o joelho. Sim, outra vez. Sim, o mesmo. Espetei-me de bicicleta enquanto ia para o trabalho, por isso tive a sorte do sinistro ser coberto pelo seguro de acidentes de trabalho.

Fui visto de urgência no Hospital de S. José. Depois disso passei a ser seguido por um médico indicado pela seguradora. Sem querer duvidar da sua competência, procurei uma segunda opinião (depois de, a muito custo, ter conseguido que a seguradora me desse uma cópia do relatório da minha ressonância magnética). Na 6ª-feira passada fui a uma consulta de Fisiatria, no centro de Fisioterapia onde comecei, no mesmo dia, as sessões de fisioterapia. Resumindo, o meu estado clínico foi analisado por (pela ordem seguinte) dois ortopedistas, um médico de especialidade desconhecida (que elaborou o relatório da ressonância magnética), outro ortopedista, uma fisiatra e uma fisioterapeuta.

Com isto constatei que as segundas opiniões podem não servir para nada, nomeadamente se forem contrárias às primeiras (deixando o doente, normalmente leigo em assuntos médicos, sem saber para onde se virar). A importância, não das segundas, mas sim das terceiras opiniões (ou quintas, ou sétimas, outro qualquer ordinal ímpar) é ilustrada no quadro abaixo (clicar para ampliar), onde tentei resumir as que recebi.

Ou seja, as opiniões não se querem aos pares, pois no caso de divergência, convém haver alguém que desempate.

Produto Biológico!

2011-03-22T23:51:00.002Z

Uma senhora, para aproveitar a laranjas que tinham bicho, fazia sumo!...

E depois? Se os há vitaminados, porque não sumos proteinados?!...

Dúvida

2011-03-13T15:50:00.002Z

Os vegetarianos comem plantas carnudas?

Carnaval

2011-03-06T04:20:00.002Z

"E a noite acaba assim, com um nokia em cima da máquina de lavar."

(S., no fim da festa de carnaval em casa da R., depois de muita música brasileira cantada a capella)

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Gostos

2011-02-19T22:57:00.002Z

R: Ela tem uma tessitura que é inimiga da métrica... ela tem que trabalhar a métrica.
F: É, eu também gosto.

Geografia

2011-02-18T23:13:00.001Z

- No outro dia deram-me a provar uma aguardente que diziam que era a melhor aguardente do mundo, que só se faz em França.
- Era da Lourinhã?

(E.)

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Relatividade

2011-02-17T17:54:00.002Z

"Eu nunca estou distraído, estou é atento a outras coisas"

(T.)

Para breve: zonas de não bufadores

2011-02-15T14:07:00.000Z

Pois que parece que no Malawi, a flatulência em locais públicos passou a ser proibida. Diz que "as autoridades decidiram banir a flatulência das ruas, empurrando-a para a casa das famílias" (in DN).

Segundo fontes seguras, as emissões ilegais serão punidas com penas de prisão de ventre de 2 a 3 ânus.

(piada co-produzida em parceria com a Sophia.)

Perspectiva

2011-01-10T21:42:00.001Z

Não, não é a mina barba que está grande, foi a minha cara que ficou maior, do Natal...

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2011-01-07T23:57:00.001Z

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Vocação

2011-01-07T23:56:00.001Z

- Tu eras gajo para trabalhar na cozinha, tu!...

(T. depois de ver a(s) dose(s) que jantei)

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Geekaedro

2011-01-03T14:22:00.002Z

O esquisitóide é o sólido de revolução que se obtém se espetarmos um esquisito num pau e o fizermos rodar.

Probabilidade

2010-12-23T14:23:00.002Z

Se o Natal é quando um homem quiser, é uma sorte que calhe sempre no mesmo dia, não é?...

Politicamente correcto

2010-12-22T22:07:00.002Z

Z. - Ahora dice que tiene cancro de la teta. Como se dice eso de un modo más...
L. - Cáncer.
Z. - Cáncer de la teta.
L. - Del seno!

(estavas quase, Z...)

Natal

2010-12-20T01:59:00.001Z

Acho que as bandeiras do Menino Jesus estão a ganhar aos Pais Natais que trepam varandas...

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Musicais

2010-12-10T21:41:00.003Z

"Um musical é um musical!... Blá blá blá... Lá lá lá... Blá blá blá... Lá lá lá..."

(P., a descrever a sua experiência de visionamento

de um musical numa língua que não entendia)

Gajas...

2010-12-07T19:21:00.002Z

Eu: Qual é o carro dele?
M.: É preto.

Too Much of Anything Can Kill You

2010-12-07T16:50:00.000Z

Há uns tempos tivemos na copa uma discussão sobre quanta água se teria que beber para morrer de intoxicação por excesso de água. Parece que até água demais faz mal e há quem morra disso (principalmente em concursos de bebida de água (!!!) e em desportos de esforço continuado).

Mais ou menos a propósito disso, lembrei-me que, apesar de conseguir beber muita água de seguida se a tiver à mão, se tal não se verificar não costumo beber muita água ao longo do dia e estou certamente longe dos 2 litros ou 1.5 litros diários anunciados por aí.

E agora tropecei neste vídeo, que sugere que essa marca vem de uma interpretação errada (e quiçá mal-intencionada) de um relatório da Organização mundial de saúde. Diz que afinal esses litros todos incluem toda a água que ingerimos, em qualquer forma (líquida ou sólida, pura ou misturada), ou seja, até a que está nos alimentos.

Faz-me lembrar a noção de que os espinafres têm muito ferro, que (segundo me disseram) veio do facto de um gajo ter publicado um estudo em que se enganou nas casas decimais e fez que os espinafres tivessem uma ordem de grandeza acima de outros vegetais semelhantes...

Bondade Sazonal

2010-12-01T18:15:00.002Z

De boas intenções está o inverno cheio!... Deve ser por causa do Natal...

Prova de Amor

2010-11-30T01:00:00.002Z

"Se gostas assim tanto de mim, prova-mos!"

Provavelmente, um dos momentos mais estúpidos da minha vida (quiçá à altura dos incidentes do pum e da canção de embalar, já aqui descritos)

2010-11-29T20:32:00.009Z

Tinha acabado de descer as escadas do prédio. Eu, o cão (pela trela, a puxar-me o braço esquerdo), dois sacos de lixo e um de pão (instavelmente distribuídos pelos dedos da mão direita). Abri a porta da rua um segundo antes de um vizinho meu o tentar fazer, do lado de fora. Seguiu-se a cerimónia obrigatória.

- Faça favor...
- Ora essa, ora essa!...

E, para tentar abreviar o confronto, apressei-me a deitar os sacos do lixo no contentor (do lado de dentro do prédio) e a sair para dar passagem ao vizinho, que tinha ficado do lado de fora (atrás da porta) para me facilitar a passagem pela estreita meia porta.

Bom, pelo menos era esse o plano... Claro que, além da dificuldade acrescida proveniente da existência de um cão à rasquinha a puxar-me a mão esquerda com a qual tentava abrir a tampa do contentor (que a gravidade se encarregou de fechar logo de seguida) e da segurança precária com eu agarrava os sacos, depois de ter conseguido segurar tampa com o antebraço direito, foi o saco do pão que deixei cair lá para dentro.

«Foda-se!», exclamei. Puxei o cão, abri novamente a tampa com a mão direita e estiquei-me em direcção ao fundo do contentor. Mas, como a experiência me tinha demonstrado na tentativa anterior (apesar do meu cérebro não lhe ter dado ouvidos), na posição em que o contentor estava a tampa não se aguentava aberta sozinha... e só parou quando se cruzou com a minha testa.

«Ah! Foda-se!», exclamei, desta vez ainda com mais feeling, a tentar conter a lágrima que fugia pelo canto do olho (a puta da tampa deu-me com a aresta desde o lado esquerdo da testa até ao olho direito, passando pela cana do nariz).

Perseverei! Abri a tampa outra vez e apressei-me a enfiar a cabeça dentro do contentor antes da tampa cruzar a trajectória da minha cabeça. A meio desta operação percebi que não tinha sido uma boa jogada. A tampa, obviamente suja com restos de lixo em decomposição, iria eventualmente tocar em alguma parte do meu corpo na sua inevitável descida em direcção à sua posição de repouso. Contudo, era tarde demais. Desta vez foi com a minha nuca que ela se encontrou, presenteando o meu cabelo com um agradável aroma... urbano.

«Fooooda-se!!!...» E o vizinho pacientemente à espera do lado de fora do prédio, felizmente impedido de ver a triste figura que eu fazia mas certamente curioso e desprotegido contra o meu linguajar de taberneiro. Nesta altura, e depois de na minha última incursão pelo interior do contentor ter chegado à conclusão que, por este estar quase vazio, não ia ser fácil chegar ao saco do pão (do que eu sou capaz por um Pão de Mafra da Frutaria do Oeste!...), optei por dizer ao vizinho que entrasse, pois que tinha umas coisas a resolver com o contentor e que eram capazes de demorar algum tempo. Anuiu. Dei-lhe então passagem.

Desta vez reflecti, afastei o contentor da parede (para que a tampa se aguentasse aberta sozinha), equacionei a velocidade e a direcção do vento, tomei balanço... e mergulhei de cabeça. Só então descobri que tinha avaliado mal a profundidade do contentor e que não chegava ao pão... Não desisti. Dei impulso com a ponta dos pés (que já mal chegavam ao chão do lado de fora) e finquei a mão esquerda no rebordo (como segurança) enquanto o indicador e o médio da mão direita tentavam pescar aquela frágil película plástica transparente, que era a única protecção entre resíduos semi-sólidos urbanos milenares e aquela iguaria redonda e enfarinhada.

Digno de um aparte é o facto de o vizinho, imediatamente depois de entrar no prédio, ter recebido um telefonema e ter ficado a conversar mesmo ali (correndo o risco de levar com as minhas pernas que, saindo de dentro do contentor, faziam contrapeso numa dança frenética que fez com que a tampa se fechasse de novo (com metade de mim lá dentro, claro).

Consegui (finalmente!) apanhar o saco do pão. Consegui também limpar parte do interior do contentor com o meu cabelo, casaco e mochila. Deitei os sacos certos no contentor, despedi-me do vizinho que - certamente sabendo que a rede se perde nas escadas - tinha ali ficado à conversa ao telemóvel, e saí. Sujo, de orgulho e sobrolho feridos, mas vitorioso!

The End

Portugal

2010-11-26T08:55:00.003Z

O conteúdo das prateleiras da loja ao lado do Eduardino (a outra Ginginha). How typical!... Galos de Barcelos e cromos da bola...

Ergonomia

2010-11-25T23:47:00.003Z

Eles inventam cada coisa... Pois não é que aqui na casa-de-banho do café da esquina há uma almofadinha na parede por cima do urinol para (suponho) ajudar quem já tem problemas de equilíbrio a não salpicar o chão?!...

A special day calls for a special meal

2010-11-12T23:24:00.002Z

Hoje fomos jantar a'O Especial. Parabéns, S.!

Inocência

2010-11-12T22:49:00.002Z

Quando eu era mais pequenino pensava que o "Lets get Physical" era sobre ginástica...

Consideração

2010-09-27T09:54:00.002+01:00

"Quando eu te bato, seguro na parte
de metal, para não te aleijar!...

...

Muito..."

Novas Tecnologias

2010-08-29T00:27:00.000+01:00

"Android rima com mongolóide."

(a propósito do sistema operativo da Google)

Não há nada como uma ciência exacta!

2010-08-19T10:44:00.000+01:00

Decidam-se, pá!...

Google Weather:

AccuWeather:

Instituto de Metereologia:

Nem sei o que chamar a este post...

2010-06-29T20:01:00.002+01:00

F. says:
   (...) vi-te entrar e lembrei-me de te contar que no outro dia estávamos no cinema (eu e o N.) e nos anúncios antes do filme, apareceu um anúncio ao novo cartão Zon Card (que tinha o nome fíctício "João Silva")...
   o N. estava com a boca cheia... e para falar rápido antes de passar o anúncio, desata aos berros a gritar "PAI NATAL, PAI NATAL"... enquanto apontava p o cartão....
   foi antes do natal... a sala cheia...

João Esquecido says:
Hahahahahahahaha!...
acontece mtas vezes

F. says:
tudo a olhar p mim com piedade...

João Esquecido says:
(a parte do nome fictício, não a parte dos gritos pelo Pai Natal)

Dress Code

2010-06-22T22:43:00.003+01:00

Ontem, ao entrar no meu gabinete, o meu chefe soltou uma exclamação:

- Eh, João! De camisa? Gosto de ver!...

Achei que não estaria a ser honesto se não lhe mostrasse o que tinha vestido da cintura para baixo...

(calças de pijama e umas sandálias em decomposição)

O Resfriado dos Santos

2010-06-17T23:18:00.001+01:00

Apanhei o que eu gosto de chamar a "Constipação dos Santos". É uma constipação sazonal que vê a sua propagação catalisada pela conjugação de uma série de condições que se verificam em festas deste tipo:

O verão, que sugere roupa leve (pelo menos durante o dia);
O vinho, que nos aquece por dentro e nos impede de ver que com a noite veio o fresquinho;
A brasa, que proporciona e favorece a alternância entre a exposição ao calor e ao frio;
A festa, que nos mantém fora de casa até altas horas.

(resumindo, ficamos demasiado ébrios para perceber que ficou frio e

que uma T-shirt não chega para nos proteger até ao final da festa)

Radar

2010-06-01T11:19:00.001+01:00

Olá. Eu sou o T., tenho 29 anos, dou aulas a putos, e a música que ouço em repeat é...

"A Marcha da Penha de França"

pó póó póÓ PÓÓ...

(os ensaios são a 100 metros da varanda...)

Insónia

2010-04-27T22:58:00.001+01:00

T: Eu sou capaz de perder o sono...
J: Porquê?
T: Por causa da merda do pastor!...

E isto porquê? Porque ainda agora estamos a esfolar a cabeça a tentarmo-nos lembrar de uma música que começava assim:

"Lá na minha terra, quanto eu era novo o meu pai, que era pastor, tinha uma gaita, e quando passeava as ovelhas cantava assim: fi fuf fififi fu..."

Quer dizer, era qualquer coisa do género... Metia pais ou pastores, podia meter a terra ou não, ovelhas ou não (ou cabras), uma gaita (de certeza), podia ser no tempo dele ou quando ele era menino, ou pequenino... Mas a certeza é que fazia assim: fi fuf fififi fu... (ou qualquer coisa parecida...)

Alguém nos pode ajudar? Já corremos o google e o youtube com todas as combinações lógicas e ilógicas das palavras chave que nos vêm à cabeça... Vá, cheguem-se à frente! Ajudem o T. a dormir...

Obrigados.

João

Wassaaaaaaaaaaa!...

2010-04-07T22:30:00.001+01:00

(by S.)

Fascínio

2010-03-16T17:31:00.002Z

S: estou à procura de decapantes para pedra
J: ah...
S: mas só encontro cenas "universais"
J: o meu medo é q a tinta esteja lá p esconder defeitos da
    pedra
S: não custa tirar, ver
    e se estiver mt mau, pintar de novo...
J: ya...
S: e se cagassemos na monstra e fossemos ao aki?
J: HMK® R50 - Paint and Varnish Remover
    Removedor de Tintas e Vernizes
    este parece-m bem
    n queres ir à monstra?
    pensava q querias...
S: estou entusiasmada com o decapante |:
    é estupido?

(hahahahahahahahahahahaha!...)

Dispersão

2010-03-11T20:04:00.000Z

"Da última vez que espirrei com comida na boca, depois de umas semanas ainda andava a limpar maionese atrás do modem!..."

(já não me lembro quem disse isto, mas acho que foi o D.)

Aglutinação

2010-03-09T19:53:00.000Z

Durante uma conversa de crescidos com uma criança na audiência:

(alguém): (...) e a piscicultura (...)
(criança): Hehehe!... Pixa e cultura!...

(N., filho da C.)

Falando com Deus

2010-03-08T20:06:00.002Z

Os protestantes, quando dão graças, é assim:

- Ó Deus, como é que é? O que é esta merd@?

Vitamina V

2010-03-08T13:59:00.003Z

"João, estás vermelhinho!...
É do sol ou é do vinho?"

(C., durante subida do Sado)

Molho de Alho em 3-D

2010-03-05T11:10:00.000Z

Muito álcool se deve ter bebido durante a edição do metro de dia 03/03/2010, para uma notícia sobre o lançamento de um canal em 3-D pela Zon ser ilustrada com uma foto do molho de alho da Calvé... (a não ser que fosse preciso uns óculos especiais para ver o que está por detrás do frasco)

(notado, e bem, pela S.)

(des)Igualdade Dimensional

2010-02-17T14:54:00.004Z

Numa conhecida grande superfície de venda de móveis suecos distribuídos em embalagens planas:

(agora até os pequeninos têm que ter atenção às letras pequeninas...)

TMI

2010-02-08T16:32:00.001Z

S. - Entao, minha querida, estiveste a dormir?
M. - Sim.
S. - E dormiste muito?
M. - Sim.
S. - E sonhaste?
M. - Sim.
S. - Com o quê?
M. - Hum... Com coelhinhos.
S. - Coelhinhos? E o que é que eles estavam a fazer?
M. - Cócó.

(a minha sobrinha de 2 anos anda com prisão de ventre e, aparentemente,

o cócó anda a transbordar para o mundo dos sonhos...)

Mamoplastia para quê?

2010-01-17T02:06:00.004Z

"A côdea faz quescer as maminhas"

(comprovado por mim no jantar de hoje)

Estória Para Adormecer (quer se queira quer não...)

2010-01-17T01:57:00.007Z

Era uma vez um pum pequenino
que vivia triste num intestino.

Queria vir cá para fora
ter com a Dora,
que era uma amiga
de outra barriga

«Pum!», disse o Firmino,
que era o nome do pum pequenino.
«Pfffff…», fez a Dora.
E riram-se pela noite fora.

É que isto dos puns,
Além de agradável,
Dizem os médicos
Que é muito saudável!

O Firmino foi buscar um isqueiro
e pôs na cara um ar matreiro!
A Dora ficou nervosa
porque a auto-combustão é uma coisa perigosa…

A Sophia estava a desesperar,
tinha uma dor de dentes que não a deixava descansar…

«Tive uma ideia!», disse o Firmino à Sophia,
«Do que tu precisas é de uma anestesia!...»

E chega-se-lhe ao nariz
e solta aquele cheiro infeliz.
A Dora juntou-se a eles
e deixou sair um “daqueles”.

«Ui!», diz a Sophia doente,
cambaleando para trás e para a frente.
«Esse foi mesmo potente!...»

E caiu na cama, redonda.
“Vocês são mesmo boa onda!”

O Firmino ficou contente
Por saber que era tão eficiente.

A Dora ficou orgulhosa
De saber que era tão mal-cheirosa.
Mas também ficou preocupada
porque é uma bufa muito educada.

A Sophia ficou sem dores
graças a estes dois odores.
Mas ninguém podia imaginar
que se espalhassem tanto no ar.

E ficaram conhecidos pelo mundo fora,
O Firmino e a Dora.

Da autoria de João e Sophia (co-autora e musa inspiradora, literalmente).

Improvisado numa manhã de Sábado, numa interrupção do sono para a Sophia tomar antibiótico, anti-inflamatório e analgésico para a dor de dentes.

Feliz Natal, rapaziada! E um próspero ano novo.

2009-12-15T12:01:00.001Z

É o que vos desejo nesta quadra festiva e consumista.

A pedido de várias famílias, e de acordo com a tradição, aqui fica o meu presépio do ano passado (que o deste ano, como também é tradição, só o monto na manhã de 25...).

Vejam lá quantas entidades presepiais é que conseguem encontrar...

(perdoem a qualidade das fotos, mas havia pouca luz e ainda não tinha o meu novo telemóvel...)

Educação Sexual

2009-11-20T14:20:00.001Z

Há uns tempos, o editorial do Destak começava de uma forma, no mínimo, sugestiva. Senão vejamos:

Educação sexual feita em cima do joelho...

(in, Destak, 02/09/2009)

Quase consigo imaginar o trailer de um filme porno inspirado neste título... O professor maroto, dá umas palmadas no seu joelho enquando chama a aluna:

-Mariazinha, senta aqui ao colo do professor, que o professor vai-te ensinar umas coisas...

Unconditional Love

2009-11-17T16:11:00.000Z

A minha namorada gosta mesmo de mim!...

(para ter aceite um convite para jantar mesmo sabendo que

a comida é de há dois dias e que não tomei banho hoje...)

The Time-Money Continuum

2009-11-05T09:53:00.000Z

PROMOÇÃO!

5kg AZEITONAS

HÁ 10€

(barraquinha dos produtos alentejanos, na Estação do Oriente)

Bending the Rules

2009-10-30T14:19:00.003Z

Antunes: grandes tótós da Sequeira e Ca.
bloquearam-me o skype

Feliciano: hahahahaha

Antunes: mas não bloquearam o acesso

Feliciano: como assim?

Antunes: simplesmente impediram-me de correr o skype.exe
foi só mudar o nome para skaipe.exe e pronto

(os nomes dos personagens e companhia envolvolvidos são fictícios, para proteger as suas identidades e empregos. O resto da história é completamente verdadeiro)

Flatulência

2009-10-30T12:03:00.001Z

"Se eu fosse um Cavaleiro da Távola Redonda seria o Sir Farts-a-lot!"

Mental Note

2009-10-30T11:58:00.004Z

Encontrei mesmo agora uma nota no meu telemóvel que diz:

"Devo um barro e uma madeira ao T."

(só alguns segundos depois é que fez sentido.
Foi de um Catan ébrio em casa do T. em que,
imbuído do espírito de negociante duro,
lhe rasguei duas cartas)

Começar bem o dia

2009-10-30T11:51:00.002Z

"Bom, se calhar devia beber cerveja... Ainda estou em jejum!..."

(C., num sábado à hora de almoço)

OK, descontextualizei. Segundos antes tinha dito

"Se vais abrir isso [uma garrafinha de Muralhas] não bebo cerveja... "

(mas mesmo assim...)