Low-Cost Kitchen Appliances

A Yammi é a versão low-cost da Bimby. A versão low-cost da Yammi há-de ser a Yucky (ou a Nhanhy).

(a Nhanhy foi cortesia do L.)

Feliz Natal

Cá vai o presépio da praxe (em homenagem ao Pig, que está doentinho).
Desta vez acho que é bastante fácil a identificação dos personagens, mas mesmo assim fica uma dica: o menino Jesus tem estranhas parecenças com o burro... (que desculpa é que a mãe dele vai dar desta vez?)

[Update] Actualizei a foto. Esta (tirada pela Sophia Silveira Pereira) é muito mais bonita que a minha.

   "Sou um pára-raios"

(H., enquanto abria os braços na sua cadeira com rodinhas)      

Mistaken Identity

S.: Tu pareces aquele da arca de Noé.
J.: O Moisés?

Ornitologia

S.: Já mostraste o vídeo dos pombos da praia?
Eu: Das gaivotas?...

Walking Dead

Diria "Sim... se virarem ZOMBIES!"

Rigidez Flexível

"Por norma, não abro excepções."

"Fine Woman", ou seja, Tipa Fina (que chique)

Voa a ginasticar...

... se conseguires.

Duetos Inesperados

Come antes uma peça de fruta que te faz melhor ao organismo.

Ou então um bagaço...

Emigrês

"[As gajas] não andam para aí a fazer troubleshooting live enquanto há uma checklist para ser fulfilled..."

(S., sobre a capacidade das mulheres para seguirem instruções)

Haiku

Se sai,
Teve de entrar.
Tenho uma corrente de ar.

(cá dentro)

(hihihi, disse ai cu =D)

3~ pff...

União, de facto.

Hoje uma vizinha minha vira-se para mim e pergunta-me:

- O João casou? Casou?
- Não...
- Ah, vive com uma amiga, então.

=P

Uma questão de flexibilidade (e diâmetro)

"Não te preocupa o tamanho da cabeça?"

(M., questionando a S. sobre o processo do parto)

Uma questão de etiqueta, separação de sabores e funcionalidade

"Onde cozinhas a carne não comes o peixe."

(H., numa tentativa falhada de sugerir que não devemos ter relações com colegas de trabalho)

Demasiado gráfico?

Para que servirá? =P

Vício

"Eu adoro incesto nas séries, é assim que me agarram."

(E., sobre o game of Thrones)

Represent! Word.

MC Róse in da house, yo!
Uma rodada pó pessoal!

Sinal Divino

"Nenhum ser humano assobia michael jackson, muito menos o beat it, muito menos na tua rua. Só há uma explicação: foi Deus."

(L. acerca do assobio que me fez parar de trabalhar para ir às hangover sessions)

Qualificações

"Não me parece que o João Pequeno tenha qualificações para saber o que é encastrar uma sogra..."

(B., durante uma discussão sobre sogras - das que se põem em cima dos tejadilhos dos carros - e sobre o significado de encastrar)

Bronzeado Encefálico Interior

"Estamos queimados o ano inteiro, mas nas férias queimamo-nos também por fora."

(M.)

Macacadas

Somos mais parecidos [com os chimpanzés] do que parecemos.

Do not disturb (the chameleons)

Onde é que isto já chegou, que já nem se podem incomodar os camaleões?...

Sinais

Sabes que caiu mesmo bem quando não te apetece lavar os dentes para não perderes o sabor do bolo do caco com chouriço que acabaste de comer.

Férias

Cá vamos nós.

DEIMOS Sunset Party

O gajedo

O meu amigo Colesterol

Exaltou-se e teve logo um ataque cardíaco.

(Egg Burger @Tony's)

Sotaque

Ontem no metro, ia sentado entre um grupo de backpackers holandesas e um grupo de adolescentes portugueses, este último a tentar adivinhar a nacionalidade do primeiro. Uma sai-se com esta:

"(...) humm, não sei... este sotaque inglês não me parece britânico!... "

Pudera!... =D

Reivindicanções/Reivindicãoções

A minha amiga Saladska

Caudal

"Quando fluem, fluem."

(Primo da C. [e de toda a gente ])

Beer Goggles

"Tás-me a ver de álcoolos?"

Arraial

"A diferença entre Britney Spears e Quim Barreiros é o bigode."

(Luís S., nos Santos)

Naturalismo (TBC)

"Então, tens nojo de vaginas?"

(L., numa conversa sobre anéis)

Impressão Digital

Toco-lhe ao de leve,
Com a ponta dos dedos,
E percebo: é uma lesma.

Necro-sobre-natural

"As fadas ficam assim, quando morrem"

(J.)

Cuzinha de fusão

Hoje ao almoço comi uma francesinha.
Ao jantar uma brasileirinha.
À ceia, cheira-me que me vai calhar uma portuguesinha...

É preciso aumentar a eficiência

"Eh pá, amanhã tenho que acordar às 7h. Vou já fazer bebidas."

(amiga da E.)

Tempos Verbais

"Que eu tinha uns quilos a mais, isso tenho", disse a R. enquanto comia o empadão da S.

Genealogia

O Tom Cruise é da minha família.

(obrigado, L., por mo teres chamado à atenção)      

Estes eulopeus não sabem nada...

Num restaurante chinês:

Eu: É uma banana paisi e... O que são morangos chineses?
Sra.: Fluta.

(ah... é que por momentos a S. ficou na dúvida se seria carne ou cereal)

(e porque é que cada restaurante chinês tem uma maneira diferente de escrever esta sobremesa? Pa-si, fá-si, paisi...)

Intimidade

"Não vás viver com ninguém com quem não possas dar um peido ou dizer que vais cagar à vontade"

(Pai da S.)

Idade

Não há adultos. Somos todos crianças. Mas com mais responsabilidades e a ganhar dinheiro.

Wikipedia

Ela: Oh, arranquei-te uma crosta! Desculpa...
Eu: Arrancaste-me uma crosta? Então?!?... Assim a Wikipedia não me aceita!...

(enquanto as minhas costas estavam a ser coçadas)      

Protecção

O meu carro está tão nojento que quando o levo à oficina, em vez de lhe porem aquela protecção de plástico no banco, veste-a o mecânico.

Sinais dos Tempos

Sei que estou a ficar velho porque, em vez de a noite acabar por ter bebido demais, tenho que ir para casa por ter comido qualquer coisa que me caiu mal.

(vem aí enxurrada... e quero estar a salvo quando as águas atingirem o dique)

Sessões terapêuticas

Uma amiga minha anda a fazer terapila da foda.

Bwaaaaaa!

Resposta à altura

(a S. queria dizer que estava na Tasca do Careca)

So true...

"We all fart."

(E., desmistificando a flatulência)

"Morango não é bicho."

(C., a tentar convencer a L. a comer carne)

Mais vale perder um amigo do que a tripa.

(L., a propósito de aguentar os puns)