"Em que é que é melhor investir? Na coroa Dinamarquesa ou na broa Holandesa?"
(L., a propósito da desvalorização do euro e da conjectura da respectiva zona)
2011/12/15
2011/12/02
2011/11/23
Livro de Reclamações
Muita gente (entre os quais me conto) expressa o seu descontentamento com certos e determinados serviços contribuindo para os respectivos livros de reclamações.
Ora, se nos damos ao trabalho de fazer isso para serviços a que recorremos esporádica ou pontualmente, porque não expressar a nossa insatisfação com algo que - apesar de ter sido, de certa forma e/ou em parte, escolhido por nós (como o é também a maioria dos serviços) - influencia todos os dias da nossa vida?
Amanhã vou à manifestação. Vai ser a minha forma de reclamar contra "o sistema", já que (que eu saiba) não há nenhum livro de reclamações para o efeito nem nenhuma entidade reguladora do mesmo. Se houvesse, havia de escrever qualquer coisa como:
"Tenho notado um cheiro desagradável... A podre."
Crítica construtiva, hein? Que fique bem entendido.
E vocês, assinam? Ou são daqueles que dizem mal da comida do restaurante mas quando o empregado pergunta se está tudo bem acenam com um sorriso amarelo?
2011/11/17
2011/11/16
2011/11/01
2011/10/29
Inverno
"A minha não inverna. Não inverna!...
A minha vizinha diz que podia ser por não ter frio, porque eu tenho uma resistência para lhe aquecer a água, mas experimentei um ano sem a ligar e não invernou à mesma.
Não invernou, prontos...
Diz que as delas invernam. Mas a minha não inverna, não gosta de invernar. Invernar não é com ela.
Não sei... deve ter qualquer coisa contra o invernamento. Para as outras invernarem e a minha não...
Não inverna!..."
A minha vizinha diz que podia ser por não ter frio, porque eu tenho uma resistência para lhe aquecer a água, mas experimentei um ano sem a ligar e não invernou à mesma.
Não invernou, prontos...
Diz que as delas invernam. Mas a minha não inverna, não gosta de invernar. Invernar não é com ela.
Não sei... deve ter qualquer coisa contra o invernamento. Para as outras invernarem e a minha não...
Não inverna!..."
(Dona N., colega de fisioterapia,
a falar da sua tartaruga)
a falar da sua tartaruga)
2011/10/23
Walk down memory lane
(eu e o Sr. Carlos Vidal, AKA Avô Cantigas, no baile de lançamento da nova caderneta de cromos)
2011/10/22
2011/10/21
2011/10/16
Dificuldades
"Isso com mangueiras é complicado..."
(P., a expressar a sua compreensão em relação
à dificuldade que as crianças têm em não molhar
as sandálias quando têm uma mangueira na mão)
2011/10/15
Inventário
Casa de banho:
- lavatório;
- sanita;
- um estranho objecto em forma de violino.
(leia-se bidé)
- lavatório;
- sanita;
- um estranho objecto em forma de violino.
(leia-se bidé)
Eufemismos
"Tenho um amigo que todos os dias come no puff... E eu perguntei-lhe: e não te sujas todo? E ele: não... Eu como no puff sem problemas..."
Mal-Entendidos
Eu: Este foi o terceiro par de peúgas que calcei hoje.
P.: Dasss!... Andas com frio, man!
P.: Dasss!... Andas com frio, man!
2011/10/13
Eufemismos
"O meu marido demora uma hora a lavar a boca e os matraquilhos..."
(colega de fisioterapia a falar dos dentes do
marido!... em que é que estavam a pensar?)
2011/10/09
Jet Lag
"Eu já ouvi dizer que vamos ter Natal até meio de Novembro..."
(P., enquanto discutíamos o tempo)
2011/10/05
2011/10/02
2011/09/24
2011/09/23
2011/09/17
Condições mínimas
"Se houvesse aqui uma televisão vinha pra cá ver o Benfica amanhã."
(cidadão anónimo na feira
setecentista de Queluz)
setecentista de Queluz)
2011/09/12
Quando for grande não vou ser barman
D.: Eeewww!... O que é isto?
Eu: Eu chamo-lhe "horrível".
(depois de ensaiar um mojito
alternativo, na Festoni Barboni)
2011/09/11
2011/09/05
2011/09/03
2011/08/27
Lemmings
"É que para lá da zona de rebentação dos hamsters é muito bonito, mas só acontece lá para o fim de Agosto."
(enquanto era vítima de tortura do sono)
Oremos, por um sono descansado
Tenho rezado muito, ultimamente.
A sério!...
A minha fisioterapeuta foi de férias e a que a está a substituir sintoniza o rádio na Renascença, ou assim... Por isso, por volta das seis e meia lá estou eu a ser micro-electrocutado e bombardeado com orações interminavelmente repetitivas.
Vem um senhor com um sotaque esquisito e uma entoação cantada (mas um cantado enfadado e queixoso) e diz:
- Rezëmoss agöra X Avë-Mariass pelöss coitadinhöss vítimass da dësgraça tal ë tal.
(sendo X um inteiro entre 3 - o menor que ouvi até agora - e um qualquer outro maçadoramente elevado)
E continua:
Avë Maria, chëia dë graça.
O Senhör ë convossco.
Bendita soiss vós entre as mulheress.
Bendito é ö fruto do vosso ventre, Jesus.
O Senhor é convosco? Mas que raio querem dizer com isso? Será um estrangeirismo originário de um desses países onde não sabem distinguir o verbo ser do estar? Ou será que querem dizer que aquilo do Senhor é lá com ela e ninguém tem nada a ver com isso? (pode ser isso, que há aí uma história mal contada sobre uma gravidez...)
Bom, mas divago. Segue-se uma amálgama assíncrona de vozes que parecem dizer:
SantataMaMaria,mamãeãedeDeuDeus,
Rogaipopornónóspepescadores*.
Agoragoraeé*anahoraradanonossa mortete.
Ááámemeeen.
*Sim, há sempre ali alguém que diz pescadores! (provavelmente o(s) mesmo(s) que acham que está na hora da nossa mostre)
E se a minha avozinha - benza-a Deus - não me tivesse ensinado a lenga-lenga quando eu era pequenino, dificilmente conseguiria perceber o que diz o pseudo-coro...
E depois troca (virou!). É a vez do pseudo-coro dizer a primeira parte e de um fiel aleatório dizer a segunda. Hoje foi uma senhora que dizia "Xanta Maria, mãe de Deuje" e "Ya, man!" no fim! É uma emoção diferente todos os dias!
Com isto acho que estou a perceber o conceito da fé. Acho que é aquele efeito do "se repetires muitas vezes a mesma coisa ela vai-se tornando verdade" (pelo menos na cabeça de quem repete).
Bom, mas a verdade é que me tem feito bem. Tenho dormido pouco e assim, apesar de sentir uma vontade incontrolável de repetir (ou decifrar, dependendo da fase) a lenga-lenga, tenho conseguido dormir uns cinco/sete minutos, que parecendo que não, dão-me um novo alento. Hoje até sonhei!... Com o Sponge Bob.
2011/08/26
Mundus Divididus
Eu: Pega no Mundus, põe um bocadinho para mim, e divide o resto por quem quiser.
L.: Olha, isso é o tratado de Tordesilhas!...
(enquanto falávamos do resto de uma garrafa de vinho)
L.: Olha, isso é o tratado de Tordesilhas!...
(enquanto falávamos do resto de uma garrafa de vinho)
2011/08/25
Provérbios
"Quem come com medo arrota cedo"
(inventado pelo B., depois de comer à pressa com medo que o T. acordasse)
(inventado pelo B., depois de comer à pressa com medo que o T. acordasse)
2011/08/24
2011/08/21
Freud explica
"Eu sonhava com bacalhau com matas e com um ladrão"
(M., a contar um sonho
recorrente de infância)
(M., a contar um sonho
recorrente de infância)
2011/08/15
2011/08/06
2011/07/02
Economia Emocional
"O sofrimento é um investimento."
Um investimento em histórias para contar mais tarde aos amigos, filhos, netos, etc.
2011/06/27
Sexo no local de trabalho
"Estou a pensar tirar um ano de celibato, descansar do emprego"
(E., que não é a E., embora o
post seja cortesia da última)
post seja cortesia da última)
2011/06/26
2011/06/23
2011/06/13
Segurança
"T., és o meu evax"
(S., sentindo-se segura depois de confirmar
que o T. tinha tabaco que chegasse para ela)
que o T. tinha tabaco que chegasse para ela)
2011/06/12
2011/05/31
As opiniões não se querem aos pares
Parti o joelho. Sim, outra vez. Sim, o mesmo. Espetei-me de bicicleta enquanto ia para o trabalho, por isso tive a sorte do sinistro ser coberto pelo seguro de acidentes de trabalho.
Fui visto de urgência no Hospital de S. José. Depois disso passei a ser seguido por um médico indicado pela seguradora. Sem querer duvidar da sua competência, procurei uma segunda opinião (depois de, a muito custo, ter conseguido que a seguradora me desse uma cópia do relatório da minha ressonância magnética). Na 6ª-feira passada fui a uma consulta de Fisiatria, no centro de Fisioterapia onde comecei, no mesmo dia, as sessões de fisioterapia. Resumindo, o meu estado clínico foi analisado por (pela ordem seguinte) dois ortopedistas, um médico de especialidade desconhecida (que elaborou o relatório da ressonância magnética), outro ortopedista, uma fisiatra e uma fisioterapeuta.
Com isto constatei que as segundas opiniões podem não servir para nada, nomeadamente se forem contrárias às primeiras (deixando o doente, normalmente leigo em assuntos médicos, sem saber para onde se virar). A importância, não das segundas, mas sim das terceiras opiniões (ou quintas, ou sétimas, outro qualquer ordinal ímpar) é ilustrada no quadro abaixo (clicar para ampliar), onde tentei resumir as que recebi.
Ou seja, as opiniões não se querem aos pares, pois no caso de divergência, convém haver alguém que desempate.
Fui visto de urgência no Hospital de S. José. Depois disso passei a ser seguido por um médico indicado pela seguradora. Sem querer duvidar da sua competência, procurei uma segunda opinião (depois de, a muito custo, ter conseguido que a seguradora me desse uma cópia do relatório da minha ressonância magnética). Na 6ª-feira passada fui a uma consulta de Fisiatria, no centro de Fisioterapia onde comecei, no mesmo dia, as sessões de fisioterapia. Resumindo, o meu estado clínico foi analisado por (pela ordem seguinte) dois ortopedistas, um médico de especialidade desconhecida (que elaborou o relatório da ressonância magnética), outro ortopedista, uma fisiatra e uma fisioterapeuta.
Com isto constatei que as segundas opiniões podem não servir para nada, nomeadamente se forem contrárias às primeiras (deixando o doente, normalmente leigo em assuntos médicos, sem saber para onde se virar). A importância, não das segundas, mas sim das terceiras opiniões (ou quintas, ou sétimas, outro qualquer ordinal ímpar) é ilustrada no quadro abaixo (clicar para ampliar), onde tentei resumir as que recebi.
Ou seja, as opiniões não se querem aos pares, pois no caso de divergência, convém haver alguém que desempate.
2011/03/22
Produto Biológico!
Uma senhora, para aproveitar a laranjas que tinham bicho, fazia sumo!...
E depois? Se os há vitaminados, porque não sumos proteinados?!...
E depois? Se os há vitaminados, porque não sumos proteinados?!...
2011/03/13
2011/03/06
Carnaval
"E a noite acaba assim, com um nokia em cima da máquina de lavar."
(S., no fim da festa de carnaval em casa da R., depois de muita música brasileira cantada a capella)
(S., no fim da festa de carnaval em casa da R., depois de muita música brasileira cantada a capella)
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2011/02/19
Gostos
R: Ela tem uma tessitura que é inimiga da métrica... ela tem que trabalhar a métrica.
F: É, eu também gosto.
F: É, eu também gosto.
2011/02/18
Geografia
- No outro dia deram-me a provar uma aguardente que diziam que era a melhor aguardente do mundo, que só se faz em França.
- Era da Lourinhã?
(E.)
- Era da Lourinhã?
(E.)
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2011/02/17
2011/02/15
Para breve: zonas de não bufadores
Pois que parece que no Malawi, a flatulência em locais públicos passou a ser proibida. Diz que "as autoridades decidiram banir a flatulência das ruas, empurrando-a para a casa das famílias" (in DN).
Segundo fontes seguras, as emissões ilegais serão punidas com penas de prisão de ventre de 2 a 3 ânus.
Segundo fontes seguras, as emissões ilegais serão punidas com penas de prisão de ventre de 2 a 3 ânus.
(piada co-produzida em parceria com a Sophia.)
2011/01/10
Perspectiva
Não, não é a mina barba que está grande, foi a minha cara que ficou maior, do Natal...
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2011/01/07
Vocação
- Tu eras gajo para trabalhar na cozinha, tu!...
(T. depois de ver a(s) dose(s) que jantei)
(T. depois de ver a(s) dose(s) que jantei)
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2011/01/03
Geekaedro
O esquisitóide é o sólido de revolução que se obtém se espetarmos um esquisito num pau e o fizermos rodar.
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