Very Typical

"Strippers à moda do Porto"

"É alérgico à penicilina?"

No "meu tempo", água engarrafada havia de 33cl, litro e meio e garrafões de 5 litros (vá, e meio litro, em alguns estabelecimentos... mas só em garrafas de vidro). Entretanto, o líquido vital tem vindo a ser disponibilizado numa variedade cada vez maior de volumes. Além da massificação da garrafa de plástico de meio litro, veio o garrafão de 6 litros, o de 7 litros e (descobri a semana passada) o de 5.4 litros (!), este último com uma frase publicitária enfatizando o quão económico e moderno é este novo formato.

Porquê? Perguntam vocês.
Porque sim, respondo eu. Depois de tentarem refrescar a imagem da água (como bebida engarrafada) com a cena dos sabores, viraram-se para a cena dos tamanhos (uma questão sempre actual).

Até já há garrafas desenhadas especificamente para crianças e para desportistas. E águas que promovem o equilíbrio (energético?) e outras que ajudam a emagrecer...

É a segmentação do mercado. Dividir para confundir (e iludir).

Outro ponto importante é o impacto (irritante) que isto tem na quantidade de informação que o consumidor tem de fornecer para ver satisfeito o seu pedido. Já não bastava, para pedir uma água num café, ou assim, ter de responder às (já demasiadas) perguntas do costume?

- Com gás ou sem gás?
- Fresca ou natural?
- Grande ou pequena?
- Com sabor a limão, chá de tília ou o raio que o parta?

Em breve , em vez da "grande ou pequena?", vamos ouvir também:

- Quantos centilitros vai querer?
- É para levar ou para beber aqui?
- Copo, palhinha ou ambos?
- Nacional ou importada?
- Sólida, líquida ou gasosa?

Só falta aparecerem aí águas vitaminadas ou já com medicamentos misturados...

Hã?

- Halibut.
- Hã?
- Halibut.

(V.)

Plural?

"Bruna Lombardi, e as suas monocelha."

(P.)

Mitos da Publicidade

Hoje passei por uma rapariga que devia estar com o período e não usar Carefree Respirare.

Cozinha de Fusão II

Wrestos = wraps de restos

Top of the Pop

Aquele clássico da música ambiente de esplanada de restaurante com música ao vivo não solicitada:

"La Cucaracha"

Mecânica Aplicada

Eu não sei se confiava "o meu sucesso" na área da engenharia a uns senhores que não sabem para que lado rodam as rodas dentadas...

Slogans

"Tezenis: dá tesão.

No pénis."

(F. + J.)

Aglutinação

"Pequeno-almoço, almoço e lanche: é um brlanche."

(R.)

#define C bug

"Já me estou a lembrar do que é que é C: C é só bugs."

(H., depois de mandar o MATLAB abaixo

algumas dezenas de vezes enquanto

tentava integrar MEX files com funções

de MATLAB)

Politicamente (in)correcto

"Não se diz preto, diz-se senhor de cor... preta."

(R., adaptado)

Ready, set, go!

Bikini: check.
Protector: check.
Toalha: check.
Chapéu de sol: check.
Água: check.
48 rolos de papel higiénico: check.

.
.
.

Wait, whaaat?!...

Mentir é feio

MENTIRA! Que mal-formados, estes hackers. E que gramática pobrezinha...

Instruções

Imagino que quisessem dizer "double tap or pinch to zoom", mas as palavras homónimas baralharam o tradutor automático... =D

Muito configuram eles...

Depois de mais de uma hora a "analisar", "descarregar", "configurar", "aplicar" e outros "ares", a actualização para o Windows 8.1 sai-se com esta:

"A configurar mais algumas coisas"

O que virá a seguir?...

"A dar uns últimos retoques"?
"A confirmar se as cenas ficaram todas como deve ser"?
"A deixar o PC descansar um bocadinho"?

=P

Edit: ah, bom, "a tratar de alguns aspetos", claro... Como é que eu não me tinha lembrado dessa?

Dia de fazer xixi para um frasquinho

Hoje entreguei o meu frasquinho de xixi dentro de um saquinho de cocó.

Ser ou não ser, eis a questão

Mal-Entendidos

Este melro não devia estar ao corrente do acordo implícito entre pombos e condutores.

Ou isso ou os insectos estão a ficar cada vez maiores. Deve ser das mudanças climáticas... (ou então das bombas que mandaram para as montanhas do Afeganistão quando andavam à procura do Bin Laden)

Reclamação

Olhe, faxavôr, está um pêlo púbico no meu sashimi.
(by S.)

É mais bolos?

A sério? Isto é forma de bolo que se apresente? O mundo está perdido.
 

Safety First

"Senta-te como deve ser que não me estás a dar estabilidade para trabalhar."

(dançarina exótica, aconselhando o V.)

Nome Científico

O cocó do meu cão está a cheirar a esgoto. Vou declará-lo uma nova espécie:

Canis Canus

Recolha Gratuita

E não estou a falar do serviço de recolha de monstros da Câmara Municipal (que, para infelicidade dos senhores recolectores, solicitei). Isto foi o que sobrou da minha máquina de lavar roupa 15 minutos depois de a trazer para baixo.
=O

Headlines

Parece que a primavera pôs os "ácaros" com ideias marotas. Depois do incidente de Ponte de Lima, chega agora a adulteração dos snippets de notícias.

Confesso que a da esquerda ainda se me apresentou como plausível (podia ser uma táctica política da Ucrânia, não sei...). A do meio, insuspeita, pôs-me ainda mais a jeito para o golpe final.

Motivo de Orgulho?

"Se há pessoa ao pé de quem se diz merda, é vocês."

(M. a falar de mim e da S.)

Misconception

I: Quando eu era pequenino, quando me falavam em campos de concentração eu imaginava sítios onde as pessoas iam para se concentrarem.
Y: Mas é que a cena dos "campos" também engana, não é? Parece uma cena calma...

Mix Up

Ela (tom cantado): Estou sim? Boa noite. Estou a falar com o Sr. João Silva?
Eu (tom cantado): Está sim. Como está a Sra. Ana Pereira? Tudo bem?
Ela (tom confuso): [pausa] Desculpe?... Daqui fala do Dentista 24. Estava a ligar por causa de um pedido de marcação (...)
Eu (tom encavacado): Ah!... Desculpe! Pensei q era a minha namorada a gozar comigo...
Ela (tom entupido): Não, eu é que peço desculpa, estou um bocado constipada...

(sim, fiz uma pessoa pedir desculpa por estar constipada)

Contradições

"Os nossos baixos ouvem-se bué alto"

(I., sobre a falta de controlo sobre o sub-woofer)

Slogan

O bar de alterne do meu bairro está cada vez mais atractivo (estou cada vez mais curioso para saber o que se passa lá dentro). Agora, além da bola de luzes a rodar mecanicamente por baixo do toldo (banhando suavemente a entrada com círculos desfocados de cores esvoaçantes), têm um grelhador a carvão à porta (!).

Tudo, suponho, parte de uma manobra de marketing sugerindo brasas de todas as cores dançando no interior.

No seguimento deste súbito investimento em marketing e/ou oferta gastronómica (creio que política da nova gerência) sugiro uma ligeira modificação ao slogan: em vez de

"Venha divertir-se connosco!"

sugiro

"Venha-se divertir connosco!"

O todo permanece o mesmo, e a reorganização das partes, apesar de subtil (o que é desejável a 50m de uma escola primária - sim, que hoje em dia, com a internet, as crianças aprendem estas coisas muito cedo - e 200m de uma de 2° e 3° ciclos), certamente prenderá o olho do público alvo.

;)

Ya

"Por cada 13 yas que tu me dizes, só praí 3 oitavos de ya é que são verdadeiramente um ya"

(um jovem em conversa com a sua amiga, também jovem. O mundo está perdido)

Masoquismo

O que me impressiona mais é o número de pessoas que o recomenda! =)

A bordar desde antes de eu nascer

Mas não no mesmo sítio (julgo eu).

Geekices

O que acontece quando se põe um engenheiro a jogar Catan?

 

 

Politicamente Correcto

"Oh, meu querido, estás idoso, meu querido..."

(Sra., toda ela também idosa, dirigindo-se ao Pig [depois de despejar um pacote de arroz debaixo de um carro para, suponho, alimentar os pombos])

Estilo Rock

"Você toca rocky? Eu vejo essas pessoa e fico imaginado elas tocando bateria..."

(companheira de passeio canino matinal, referindo-se [penso] a homens de cabelo comprido)

Cowboy Talk

"A bala que abala"
"O falo falante"
"Descarta a carta"
"O wisque, que diz que"

(tudo pérolas produzidas durante um jogo de Bang! com mentes doentes)

Avaria (automóvel e não só)

Tive um problema na centralina e tiveram de me liminar o mobilizador.
A culpa foi da m**** das árvores que me entupiu a sôfagem.

Cabecinha

Em terra de acéfalos, quem tem cabeça é rei.

Correlações

"Atenção, M., a pessoa que conheço que mais medo tem de andar de elevadores... engravidou."

(T., sugerindo à M. - que também tem     

medo de andar de elevadores - que     

tirasse as suas próprias conclusões)